The pandemic has made us more sensitive to personal restrictions

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Seit über einem Jahr leben wir in einer Welt, in der Isolation und soziale Distanzierung gleichbedeutend mit körperlicher Sicherheit und Überleben sind. Experten sagen, dass die emotionalen Folgen und die kommenden Lehren mit kollektiven Traumata zusammenhängen. Während die Einführung von Impfstoffen in den USA weiter voranschreitet, steht die Normalisierung der Quarantänen im ganzen Land vor einer weiteren „neuen Normalität“: Wiedereröffnung und Resozialisierung.

Obwohl ich erkenne, dass dies ein Fortschritt ist, fühlt es sich anders an, als ich dachte. Ich habe es nicht eilig, wieder Kontakt zu allen aufzunehmen, zu denen ich seit Beginn dieser Pandemie den Kontakt verloren habe. Tatsächlich habe ich das Gefühl, all den Raum zu beschützen, den ich mir in dieser Zeit geschaffen habe.

Ich bin nicht allein: In einer informellen Instagram-Umfrage habe ich meine Follower gefragt, ob sich ihre physischen oder emotionalen Grenzen seit Beginn der Pandemie verändert haben. Von den fast 3.000 Personen, die an der Umfrage teilnahmen, sagten 97 % „Ja“. („Eine Grenze ist eine Aussage über Bedürfnisse oder Wünsche, die den Rahmen für Parameter und Erwartungen dafür schafft, wie Sie in Ihren Beziehungen zu anderen behandelt werden sollten“, erklärt Nedra Glover Tawwab, Therapeutin, Beziehungsexpertin und Autorin von „Set Boundaries, Find Peace“.)

Sobald ich die Umfrage gepostet hatte, überfluteten Geschichten über toxische Freundschaftsabbrüche, Zoom-Burnout und anmaßende Textnachrichten meinen Posteingang. Um Ihnen eine Vorstellung davon zu geben, wie es einigen von uns geht, finden Sie hier eine kurze Liste von Dingen, die meine Instagram-Follower als beunruhigend oder besorgniserregend bezeichnen, während wir aus der Pandemie herauskommen: Menschen, die zu eng in Schlangen stehen, Menschen, die zu viel Druck ausüben, wenn sie nach ihrem Impfstatus gefragt werden, Smalltalk, Druck, nach der Arbeit per Zoom zur Arbeit zu gehen, nicht einvernehmliche Umarmungen, Körperkontakt im Allgemeinen, Gesichtsmasken, fehlende Gesichtsmasken, Augenkontakt und „Wahrgenommen werden“.

Nach weiteren Recherchen habe ich herausgefunden, dass dieser Kampf um Grenzen darauf zurückzuführen ist, dass wir alle unterschiedliche Bedürfnisse haben und es schwierig finden, diese auszudrücken. Das mag bis zu einem gewissen Grad immer stimmen, aber die Pandemie hat uns alle dazu gezwungen, unsere täglichen Routinen und Prioritäten zu ändern, und unsere Grenzen haben sich aufgrund des kollektiven Traumas, das wir erlebt haben, unweigerlich verschoben.

„Kollektives Trauma ist eine Art von Trauma, das eine bestimmte Gruppe von Menschen aufgrund einer einzigen Identität erlebt“, erklärt Marielle Buquet, Ph.D., Professorin, Therapeutin und intergenerationelle Traumaforscherin an der Columbia University. „Entweder passiert es Menschen, weil sie zum Beispiel Teil einer Randgruppe sind, oder es passiert Menschen, die im selben geografischen Gebiet leben und alle auf irgendeine Weise in ein Trauma verwickelt waren. Die Pandemie ist eines dieser Ereignisse, die als kollektives Trauma gelten.“

Laut Buquet wird jeder, der ein Trauma erlebt, sanfter und sich seiner Grenzen bewusster. „Sie werden emotional rauer und sind besser auf ihre inneren Bedürfnisse und äußeren Grenzen eingestellt“, erklärt sie. „Vieles von dem, was wir in Bezug auf Grenzen sehen, hat also mit dieser neuen Schwelle und diesem neuen Toleranzfenster zu tun.“

Wie gehe ich damit um? „Jeder erlebt ein Trauma anders“, warnt Glover Tawwab. „Manche Menschen rennen auf andere zu und andere laufen weg. Freunde und Familienangehörige halten es vielleicht für wichtig, darüber zu sprechen, wie es ihren Kindern geht oder was mit ihren Partnern los ist, aber das kann für Menschen, die bereits so viel durchmachen, sehr überwältigend sein. Deshalb müssen wir ein gewisses Maß an Gnade und Vergebung haben.“

Wir alle haben die Möglichkeit, unsere Kommunikation untereinander sowie unser Verständnis für die Bedürfnisse aller zu verbessern. Vor diesem Hintergrund sind hier vier Maßnahmen, die auch als Selbsthilfemaßnahmen dienen können:

Geben Sie Ihre Grenzen laut an
Während wir uns auf die Öffnung der Gesellschaft zubewegen, ist es klar, dass einige Grenzverletzungen unvermeidlich sind. Wenn Sie beispielsweise nicht mehr isoliert sind, wird es für Sie schwierig, der Wahrnehmung zu entgehen, und Sie können möglicherweise nichts dagegen tun. Aber wenn jemand zu nah für Sie steht, können Sie Ihren Raum schützen, sagt Glover Tawwab.

Wenn Sie eine Person sind, die gerne Menschen umarmt, aber nicht einvernehmliche Umarmungen Ihnen keine Freude mehr bereiten, ist es wichtig, dies anderen mitzuteilen. Es könnte so einfach sein wie: „Hey, ich würde mich freuen, wenn du mich das nächste Mal fragen würdest, bevor du mich umarmst.“ Der Schutz Ihrer Grenzen ist nicht nur Teil der Selbstfürsorge; Dies gibt der anderen Person möglicherweise die Möglichkeit, ihren eigenen Namen zu sagen.

Greifen Sie unverbindlich zu
Denken Sie daran, dass Kommunikation auch dann sinnvoll sein kann, wenn sie nicht zu einem Gespräch oder geplanten Plänen führt. Manchmal sogar „Wie geht es dir?“ kann überwältigend sein. Stattdessen schlägt Glover Tawwab vor, mit einer Erinnerung an die Unterstützung zu beginnen. Versuchen Sie: „Ich sorge mich um dich und liebe dich.“

„Ich denke, wenn man damit anfängt, sind die Leute offener dafür, einem wirklich zu sagen, wie es ihnen geht“, sagt sie.

Fragen Sie bei Bedarf nach weiteren Kontakten
Wenn Sie jemand sind, der mehr Kontakt zu Freunden und Angehörigen haben möchte, „ist es wichtig, den Menschen zu sagen, was Sie brauchen“, erklärt Glover Tawwab. „Manchmal wissen die Leute nicht, dass Sie häufiger kontaktiert werden möchten, weil sie das nicht möchten. Denken Sie nicht, dass die Leute Sie vergessen, weil sie so handeln können, wie es für sie am besten ist, und es vielleicht wirklich nichts mit Ihnen zu tun hat. Sie können den Leuten sagen: „Es ist in Ordnung, mich anzurufen.“ Ich würde gerne öfter von Ihnen hören. Bitte rufen Sie mich zweimal pro Woche an. „Das können Sie sagen.“

Übe Geduld
Werden wir für immer so sein? Experten zufolge gibt es viel Hoffnung, wenn wir geduldig sind. Laut Buquet brauchen wir zunächst den „Initiator“ eines kollektiven Traumas, bei dem es sich in diesem Fall um eine Pandemie handelt, um die emotionalen Fähigkeiten der Menschen zu schwächen, damit sie wieder auf das Ausgangsniveau zurückkehren, auf dem sie sich vor dem ersten Trauma befanden. Dann würden die Menschen beginnen, „sich als Menschen zu erleben, die sich erholen und genauso funktionieren wie zuvor.“

„Während einige der gesellschaftlichen Veränderungen, die wir erleben, dauerhaft sein werden, werden sie freiwillig geschehen, wenn wir neue Ideen anwenden, wie wir effektiver und sicherer leben können“, sagt Buquet. Also ja, wir werden anders sein, aber es gibt Raum für mehr Verständnis und Akzeptanz.

Quelle: vogue.com