Пандемия сделала нас более чувствительными к личным ограничениям

Просмотров: 108
Пандемия

Уже более года мы существуем в мире, где изоляция и социальное дистанцирование являются синонимами физической безопасности и выживания. Эксперты говорят, что эмоциональные последствия и грядущие уроки связаны с коллективной травмой . По мере того, как внедрение вакцины в США продолжается, нормализация карантина по всей стране сталкивается с еще одной «новой нормой»: повторным открытием и ресоциализацией.

Хотя я признаю, что это прогресс, он чувствует себя иначе, чем я думал. Я не спешу восстанавливать связь со всеми, с кем я потерял связь с начала этой пандемии. Фактически, я чувствую себя защищающим все пространство, которое я создал для себя за это время.

Я не одинок: в неофициальном опросе в Instagram я спросил своих подписчиков, изменились ли их физические или эмоциональные границы с начала пандемии. Из почти 3000 человек, ответивших на опрос, 97% сказали «да». («Граница — это заявление о потребностях или желаниях, которое задает почву для параметров и ожиданий того, как к вам следует относиться в ваших отношениях с другими», — объясняет терапевт, эксперт по взаимоотношениям и автор книги « Установить границы, Найди мир» Недра Гловер Тавваб. .)

Как только я разместил опрос, в мой почтовый ящик заполонили истории о разрыве токсичных друзей, выгорании Zoom и властных текстах. Чтобы дать вам представление о том, как у некоторых из нас дела, вот краткий список вещей, которые, по словам моих подписчиков в Instagram, расстраивают или вызывают тревогу, когда мы выходим из пандемии: люди стоят слишком близко в очередях, люди кладут слишком сильное давление, когда вас спрашивают о прививочном статусе, светские разговоры, принуждение к присоединению к работе после работы Зум, объятия без согласия, физический контакт в целом, маски для лица, отсутствие масок для лица, зрительный контакт и » Быть воспринятым «.

После дальнейшего исследования я узнал, что эта борьба за границы сводится к тому, что у всех нас разные потребности, и нам трудно их выразить. В некоторой степени это всегда может быть правдой, но пандемия потребовала от всех нас реформировать наш распорядок дня и приоритеты , и наши границы неизбежно сместились из-за коллективной травмы, которую мы пережили.

«Коллективная травма — это тип травмы, который конкретная группа людей переживает в результате наличия единой идентичности», — объясняет профессор Колумбийского университета, терапевт и исследователь травм между поколениями Мариэль Бюке, доктор философии . «Это происходит либо с людьми, потому что они, например, являются частью маргинализованной группы, либо с людьми, живущими в одном географическом районе, и все они в некотором роде были вовлечены в травму. Пандемия — это одно из тех событий, которые можно квалифицировать как коллективную травму ».

По словам Бюке, каждый, кто переживает травму, становится нежным и более осознающим свои границы. «Они становятся более эмоционально грубыми, более приспособленными к своим внутренним потребностям и своим внешним границам», — объясняет она. «Так что многое из того, что мы видим с точки зрения границ, связано с этим новым порогом и этим новым окном толерантности».

А как с этим бороться? «Все по-разному переживают травмы, — предупреждает Гловер Тавваб. «Некоторые люди побегут навстречу другим, а другие убегут. Друзья и семья могут подумать, что важно поговорить о том, как дела их детей или что происходит с их партнерами, но это может быть очень ошеломляющим для людей, которые уже так много переживают. Поэтому у нас должен быть определенный уровень благодати и прощения ».

У всех нас есть возможность улучшить наше общение друг с другом, а также наше понимание потребностей каждого. Имея это в виду, вот четыре действия, которые могут удвоиться как акты самопомощи:

Назовите свои границы громко
По мере того, как мы движемся вперед к открытию общества, становится очевидным, что некоторые нарушения границ неизбежны. Например, если вы больше не изолированы, вам будет трудно избежать того, чтобы вас воспринимали, и вы, возможно, ничего не сможете с этим поделать. Но если кто-то стоит слишком близко для вашего комфорта, вы можете защищать свое пространство, — говорит Гловер Тавваб.

Если вы человек, который любил обнимать людей, но объятия без согласия больше не приносят вам удовольствия, важно сообщить людям об этом. Это может быть очень просто: «Эй, я буду признателен, если ты спросишь меня в следующий раз, прежде чем обнять меня». Защита своих границ — это не просто часть заботы о себе; это может дать другому человеку возможность назвать свое собственное имя.

Протяни руку без каких-либо условий
Помните, что общение может иметь смысл, даже если оно не приводит к разговору или запланированным планам. Иногда даже «Как дела?» может быть ошеломляющим. Вместо этого Гловер Тавваб предлагает начать с напоминания о поддержке. Попробуйте: «Я забочусь о тебе и люблю тебя».

«Я думаю, что когда вы начинаете с этого, люди более открыты, чтобы по-настоящему рассказать вам, как у них дела», — говорит она.

Попросите больше контактов, если вам это нужно
Если вы из тех, кто хотел бы больше контактов с друзьями и близкими, опять же «важно сказать людям, что вам нужно», — объясняет Гловер Тавваб. «Иногда люди не знают, что вы хотите, чтобы с ними связывались чаще, потому что они этого не хотят. Не думайте, что люди забывают о вас, потому что они могут действовать так, как им лучше всего, и это действительно не может иметь к вам никакого отношения. Вы можете сказать людям: «Позвонить мне — это нормально. Я хотел бы получать от вас сообщения почаще. Пожалуйста, звоните мне два раза в неделю ». Вы можете так сказать ».

Практикуйте терпение
Будем ли мы такими навсегда? По мнению экспертов, есть много надежд, если мы будем терпеливы. По словам Бюке, сначала нам нужен «зачинщик» коллективной травмы, которым в данном случае является пандемия, чтобы ослабить эмоциональные способности людей, чтобы они вернулись к базовым уровням, на которых они были до первоначальной травмы. Тогда люди начнут «ощущать себя людьми, которые восстанавливаются и функционируют так же, как и раньше».

«Хотя некоторые социальные изменения, которые мы переживаем, будут постоянными, они будут такими по нашему выбору, поскольку мы применяем новые идеи о том, как мы можем существовать более эффективно и безопасно», — говорит Бюке. Так что да, мы будем другими, но есть возможность для большего понимания и принятия.

Источник: vogue.com

Добавить комментарий